Simple in Complex with Simple

올 하반기, 2번째 최종면접.

내 삶에서 6번째 최종면접.

5번 도전끝에 4번의 서류탈락 그리고 마침내 얻은 한 번 기회.

대학 내내 항상 지향점이 되었던 곳.

전날 밤, 홀로 서울에 상경해서 모텔에 방을 잡았다.

아침 6시 집합이기에,

모텔에서 5시에 일어나 준비하고 출발하기로 했다.

모텔에 11시 반에 잠들고 5시에 일어났다.

큰일이다.

몸살인듯하다.

근 일주일간 신경쓰일 일들이 너무 많았나보다.

체력이 떨어져서인지, 아니면 갑자기 기온이 내려가시인지,

몸이 으슬으슬하다.

그래도 제발 그 날 하루만 버텨주길 기도했다. 몸에게.

정신 에너지는 충만했으니까.

준비하고 방을 나섰다.

쌀쌀하다.

겨울이 느껴진다.

준비된 버스에 올라타서 이번에 새로 지어진 연구단지에 도착했다.

건물 진짜 좋더라.

화장실이 호텔인줄 알았다.

영화속에 보던 화장실을 직접 보니까 참 이상하지만 화장실 모습으로도 충분히 식견이 느는 기분이다.

아침 6시부터 밤 7시까지 이어지는 3번의 면접.

차분히 기다리면서, 마음을 준비한다.

첫 번째 면접.

크게 인상을 남기진 못한듯하다.

그래도 내 살아온 과정과 마지막으로 할 말에 대해서만큼은 준비한 그대로

그 순간 마음을 담아서 모두 말했다.

비록 면접관 분들을 모두 흡족하게 고개를 끄덕거릴 수 있게 만들지는 못했지만,

그건 내가 살아온 과정과 경험이 아직 부족하다는 거겠지.

내 무기는 조금 독특하게 살았다?

이런 것이었는데, 모여있는 120명 중에선 나보다 훨씬 독특하면서 훨씬 능력좋은 사람들이 넘쳐보였다.

외모도 훤칠하고, 표정에 미소와 밝음 그리고 자신감이 찬 눈동자들.

그 속에 있으니 자부심보다도 조금 두려웠다.

그냥 요즘 항상 무섭다.

알면 알아갈수록.

어제 두려움을 이기기위해서 모텔에서 두려움을 이기기 위한 방법들을 찾았다.

그 내용들은 조금 다시 보고 싶어서 저장해두었다.

그 내용은 이렇다.

과정과 사랑에 빠지는 것이란 말.

좋드라.

그래, 어떤 결과가 나오든 도전한 것 자체를 즐기자.

라고 마음먹었었지.

그래서인지 무서운건 무서운거고 그 외부의 분위기에 내 내면이 휩쓸리진 않았다.

그 순간에서는 어떤 비교도없이 내 스스로 충실해서 말한다.

첫 번째 면접이 끝났다.

점심을 먹었다.

유명한 여러 식당이 모여 하나의 뷔페를 차려 놓았다.

여긴 도대체 낙원인가?

화장실부터 식당까지 놀랍다.

냠냠하고 올라와서 이빨닦고 소화시킬 시간도없이 문제를 풀러갔다.

한 시간의 문제 풀이 후 이를 발표함과 동시에 이루어지는 두 번째 면접.

처음 문제들을 받았을 때, 느꼈던 감정은 암담함이었다.

분명 어제 학교 도서관에서 한 번 정리할까 고민했던 주제였다.

그리고 모텔에서 읽기위해 들고간 스승님(책)에게 아주 중요하게 써있던 주제였는데,

피곤한 나머지 읽지 않고 그냥 자버렸다.

왜냐하면 준비는 이제 철저하고 컨디션 관리가 우선이라고 생각했으니까.

하지만

그 방심이 또 암담함을 불렀다.

1시간 동안 여러 추론을 반복했다.

하지만 역시 추론을 추론으로 끝날 뿐, 확실하지 않다.

면접장에 들어가기 전에 손이 벌벌 떨렸다. 

고작 1시간의 피곤함을 못버텨서 내버려둔 주제를

이렇게 또 박살나는건가?

암담한 기분이었는데.

추론한 내용을 이미 알고있는 척 말하기보다 일단 내가 알고있는 원론적인 답변을 하기로 했다.

솔직함이 우선이니까.

그 뒤, 추론한 내용을 발표하기로 했다.

오히려 이 선택이 조금 전화위복이 되었다.

어설프게 아는 척보다는 역시나 모른다고 솔직함이 좋고, 모른 상태에서도 최선을 다하는게 좋다는 걸 다시 느낀다.

그렇게 두 번째 면접이 끝났다.

몇몇 부분에 대해서 아쉬운 면은 확실히 있다.

하지만 내가 가진 모든 것을 보여준 것이니까 미련은 없다.

말하는 것도, 생각을 정리하는 것도, 빠르게 머리회전하는 것도 다 실력의 일부분이니까.

조금의 휴식끝에

마지막 면접이 다가왔다.

주제도 내가 가장 자신있어 하는 주제.

내가 살면서 가장 집중했던 부분.

그랬는데, 오히려 그랬기에 또 두려웠다.

또 나 혼자만의 착각인가 싶어서.

역시나 약 1시간동안 생각과 상상력 창의력 논리력 직관력 모든 것을 발휘하고 풀어낸다.

그리고 발표.

소재는 좋았다.

그리고 그 소재에 대해 풀어나가는 그 1시간은 정말 무척 즐거웠다.

지금 내가 면접 시간에 있는지, 도서관이나 카페에서 홀로 상상을 넘쳤던 것처럼 그런 곳에 있는 건지 모를정도로.

문제를 풀고, 또 다시 시작한다.

세 번째 면접.

그리고 정말 어쩌면 내 인생에서 마지막 면접이 될지도 모르는 면접.

이라고 생각했다.

왜냐하면 오늘 모든 면접이 끝나고 이따 스마트폰을 받아서 키게되면 5일전 봤던 첫 번째 최종 결과가 나올 거라고 알았기에.

5분여의 대기시간동안 눈빛이 멍했다.

요즘 멍때리는 것 잘한다.

이러고 있으면 생각이 많이 비워지는 것 같아서 좋다.

하지만 마음속엔 이번만큼은 자신감이 넘쳤다.

정말 두려움은 자신감보다 약한 존재이다.

내 스스로 단련하고 착실하게 쌓아온 부분에서라면 두려움이 생기지 않는다.

스스로 이 부분만큼은 정말 지고 싶지 않기에, 최고가 되고 싶기에 거쳐왔던 경험들이었으니까.

다만 그 면접 전의 긴장과 떨림은 어쩔 수 없다.

세 번째 면접

좋았다.

스스로 정말 잘해냈다고 생각했다.

그리고 정말 마음속으로 많이 기뻤다. 인정받는 다는것. 그리고 여기까지 잘왔다는 것.

그 면접관분의 미소는 어쩌면 오래도록 기억될 것 같다.

그래서 정말 마지막으로 할 말을 발언하는 곳에서 정말 준비가 아닌 그 마음 그대로 모든 것에 대해

너무 즐거웠습니다.

란 말이 순식간에 튀어나왔다.

그치만 비록 정형화되거나 조금 준비된 마지막 답변은 아니지만 내겐 모든 후련함과 만족이 깃든 최고의 발언이었다.

그 어떤 꾸밈도 없이 나온 솔직함 그것이 이미 가장 멋지다고 생각했다.

모든 면접을 끝내고 이젠 기다린다.

아쉬운건 끝나고 나서 스마트폰을 키면 첫 번째 결과가 나와있을 것이라고 기대하고 마음이 쿵쾅했지만,

오히려 4번째 결전이 찾아왔다.

그것도 오늘에서야 알 수 있는.

그래서 원래는 하루 쉴려고 했다.

아침에 목이 잠기고 침 삼키는 것도 아프고 몸살 기운도 넘쳐서 쉴려고 했는데,

쉴 수없다.

근데 좋다.

일찍 도서관에 오지는 못했지만,

걸어오면서 느낀 서늘한 감정들.

아무 생각없이 씻고 밥먹고 나왔다.

또 오늘은 어떤 모습의 네 번째 결전이 찾아올 지 모르겠다.

하지만 계속 나아가야 하는 걸 안다.

지금 이 순간이 가장 행복하니까.

1. 개요

몇 일 면접과 테스트를 본다고 알고리즘 코드를 짜지 못했다.

그러니 바로 공부한 것들이 가물가물 해졌다.

그래서 앞서 재귀 방식으로 풀었던 '금액 맞추기 알고리즘'을 조합 알고리즘을 활용하여

모든 경우를 출력하는 알고리즘을 작성하면서 복습하기로 했다.

똑같은 조합 재귀 흐름에 단지 조건만 변화한다.

역시나 똑같은 현재의 경우를 조사하고, 조사하지않고라는 두 가지 흐름뿐이다.

계속 까먹지 않도록 알고리즘 공부하자.

오늘 칼럼을 읽으면서 배운 알고리즘 공부법.

1. 생각을 많이 하는 것.

2. 문제에 집착않고 빠르게 포기할 수 있는 것.

3. 다른 사람의 도움을 받는 것.

이 중에서 특히 2번째 방식이 와닿았다.

알고리즘 문제는 최대 1시간만을 생각해야 한다. 1시간동안 더이상 답이 떠오르지 않으면 2가지 방법이 있다. 첫 번째는 바로

인터넷 검색을 하거나 다른 사람에게 도움받는 것이고, 두 번째는 며칠 후에 그 문제를 보고 다시 생각을 해보고 모르겠으면

찾는 것이다.

알고리즘 문제풀이에서 가장 중요한 것은 '스스로 해결하는 능력'이 아니라 '문제를 풀이하는 능력'이라는 것.

즉, 어떻게 해서든 문제를 풀어내는 것이 중요하지 내 스스로 학구열에 불타서 풀었다고 좋은게 아니라는 것이다.

사실 알고리즘 문제풀이는 알고리즘을 알아야 풀고, 모르면 풀기가 굉장히 어렵다. 알고리즘은 매우 많은데 그걸 모두 스스로

만들어서 하려고 한다면 그건 별로 효과가 없다.

그렇다고 알고리즘 문제풀이를 암기하라는 것은 아니다. 꾸준히 계속 반복학습을 하면서 알고리즘 문제 풀이를 하면서 그 

문제를 풀어나가는 '생각의 과정'을 배우는 것이 가장 중요하다.

2. 문제

주어진 지폐 1000원, 5000원, 10000원, 50000원으로 입력한 금액을 맞추는 모든 경우를 출력하고,

각각의 경우를 이루는 지폐들을 모두 출력하시오. (입력 금액의 단위는 반드시 1000원 단위)

3. 코드 및 출력 

3-1) 코드

3-2) 출력

4. 정리

뭔가 요즘 알고리즘 풀이 능력에 대한 과도기 같다. 조금만 더 열심히 꾸준히 해낸다면 한 단계 레벨업을 할 수 있을 것

같은 느낌이다. 하지만 그 벽을 넘는 것이 어떤 것인지 모르겠다. 앞으로 나가서 계속 배우기보다 과거에 배웠던 것을

다시 복습하는게 더 중요한 것 같다.

그리고 오늘 어쩌면 첫 번째 결과가 나올지도 모른다. 

두렵다. 정말.

또 와르르 무너지는 그 심경을 다시 느끼게 될까봐.

아니야 난 돼. 라고 항상 자신감에 넘쳤던 예전이 신기하다.

어떻게 그렇게 무대포로 거침없이 나아갈 수 있었는지.

분명 과거보다 더 발전하고 더 많이 알고 더 능숙해졌는데, 알아갈수록 두려움은 계속 커진다.

이래서 모르면 용감하다는 말이 진짜 절실히 느껴지는 때다.

과연 어떨까?

나는 앞으로 갈 수 있을까? 아니면 한 번더 미뤄질까?

분명 그 자리에서만큼은 아쉬움과 미련이 없을정도로 잘 해냈다고 생각했는데, 그 느낌은 과연 진짜였을까.

요동친다.

된다 된다 된다 된다.

그래 된다.

1024(2^10) GiB는 1 TiB와 같다.

이 개념을 잘 알아두고 혼동하지 말자.

어제는 두 번째 결전의 날.

아침 일찍 일어나 지하철을 타고, 시험장에 가는 길이었다.

분기점에서 딱 내려서 지하철 환승을 하려고 했는데,

지윤이를 만났다.

와

진짜 내 인연의 분기점은 넷마블 인턴에서였나보다.

인턴동안 똑같은 게임을 선택해서 만들었기에,

조금 친해졌었다.

그 이후로 인턴이 끝나고 딱히 개인적인 연락을 하진 않았었는데,

1년전에 NC TEST에서 처음으로 만났다.

신기하게도 같은 반으로 배정되어서 문제를 풀었는데,

그 때, 내가 지우개를 안들고와서 지우개를 빌려달라했더니

망설임없이 자기 지우개 반을 뚝 떼어주던 기억이 있다.

진짜 예전부터 생각했지만 얘는 진짜 착하다.

그 모습이 원래 그런 모습인데 오히려 사람들에겐 척한다는 느낌을 받는다고 생각될 정도로.

아무튼 그렇게 지하철에서 1년만에 다시 만났다.

나는 다시 NC TEST를 보러 가는 길이었고, 아쉽게도 얘는 다른 시험을 보러 가는 길이었다.

진짜 많이 밝고 이뻤는데, 그동안 마음 고생이 심했나보다.

조금 수척해진걸 보면.

아마 나처럼 지난 1년동안 엄청 마음고생 많이 했겠지.

여유가 없을 정도로.

그 마음 많이 이해되고, 꽤 상처받은 표정의 느낌도 공감된다.

그래도 잘해낼거라고 응원하고 각자 갈 길을 갔다.

물론 얘는 진짜 잘될것같다.

지금은 조금 돌아갈 뿐.

시험장에 도착했다.

개포고등학교.

작년과 시험장은 다르지 않다.

1년전의 추억?

그리고 그 때는 긴장많이했는데, 어떤 문제가 나올지 모르고,

정말 정말 원했던 기업이었고, 가고 싶었기에.

하지만 작년에 최종 면접에서 떨어지고, 진짜 가슴이 폭파당했었다.

최종 면접이 끝나고 임원분이랑 정말 말 열심히해서 

정말 합격한 줄 알고 미칠듯이 기뻤는데,

하

이 때의 악몽은 진짜 끔찍했다.

저 글자를 보는 순간 일그러지던 내 얼굴 표정은 아직 기억난다.

넷마블 엔씨소프트 넥슨 신한

4번의 최종면접에서 탈락하면서 박살나고 조각나버렸었는데.

아무튼 담담히 TEST에 들어서서 기다리고 있었다.

예전과 다르게 굉장히 차분해졌다.

요즘 내 모습자체가, 들뜸이 없다.

후유증인지, 아니면 이렇게 변해버린 것인지 잘 모르겠지만.

그렇게 감독관님이 들어오셨다.

! ! !

아는 사람이었다.

역시나 넷마블 인턴 기간동안 많이 친해지지는 못했지만,

그래도 나이도 똑같도, 몇 번 술을 마시면서 이야기를 나눴었는데.

그리고 역시나 1년 전에, 이 NC TEST 치르면서 그 때 만나서 서로서로 반갑다고 얘기하면서

어디 어디 붙었고, 어디 면접보고 얘기했었는데.

이렇게 갈라졌었구나. 

나는 마지막 관문에서 넘어졌었는데, 이 친구는 그 관문을 뚫고 올라갔구나.

1년 전엔, 같이 시험을 치르던 입장에서

지금은 나는 여전히 시험을 치르고 있고, 이 친구는 감독관이 되어서 나를 감독하고 있다.

그 속에서 느꼈던 점.

내가 마지막 최종 면접때 그 들뜸으로 인해, 어줍잖은 조언같은 것을 안했다면.

나도 지금 저 자리에 서서 이렇게 다시 부푼 꿈을 가지고 온 사람들의 시험 치르는 모습을 보고 있었을까?

마지막 말 한 마디의 후회.

그런 것들이 상기되면서 정말 괴로울 뻔했는데.

뭔가 글이나 말로 표현할 수 없도록 빠르게 스쳐간 뒤, 다시 정신을 차렸다.

지금 서있는 위치는 다르지만, 반드시 저 위치에 선다.

라고 생각하고 맹렬히 눈에서 불을 뿜는다.

감독관이 되버린 친구랑 몇 번 눈이 마주쳤다.

그런데 모르는 눈치였다.

그래 시간이 1년동안 많이 흐르긴 했지.

그래도 조금 아쉬웠다.

하지만 괜히 아는체를 하고 싶지 않았다.

시험은 무난하게 흘렀다.

만약 내일있을 발표에 따라, 정말 어쩌면 이 시험의 결과에 관계없이

삶의 분기에 서있을지도 모른다.

모든 시험이 끝나고, 사람들이 빠져나가기 시작했다.

짐을 꾸리고 나갈까 말까 고민하면서, 감독관 친구를 바라봤다.

'인사라도 할까?'

조금 망설였다. 괜히 위치가 다른 상태에서 아는 체하고 싶지 않았기에.

그래도 한다.

'고생하셨습니다.'

그러자 애써 시험지를 추스리며 모른척했던 그 감독관 친구가 아까랑 다르게

나를 보고 웃더라.

아무말이 없는 웃음이었는데, 그 웃음이 어떤 웃음인지 알 것 같더라.

원래 호쾌한 친구였으니까.

'힘내라고, 할 수 있다고'

그리고 반갑다고

미소짓는 그런 웃음이었다.

같이 웃었다.

1년전 술집에서 처음 얘기나누면서 웃었을 때와 마찬가지로.

내가 만약 판교에 입성하게 된다면, 조금 번듯해진 모습으로 다시 만나보고 싶다.

그리고 말해주고 싶다.

너 웃음때문에 어제 하루 마음 굉장히 따뜻했다고.

정말

어제 하루만큼은 힘들고 진이 빠질때마다 생각나던 그리움에서 벗어나

조금은 이 신기했던 두 사람의 인연을 떠올리면서 행복했으니까.

신기하다.

그리고

재미있다.

삶은

자 그럼 다시 화이팅하자.

내일 모레있을 마지막 세 번째 결전.

이번 달이 지나고 내가 어떤 모습으로 있을지 정말 

정말 모르겠지만

비통, 좌절, 절망에 또 허우적거릴지.

환희, 새로움, 기대에 한 발자국 나아가게될지.

결과는 짐작도 되지 않는다.

그래도 소망하는건 조금 번듯해져서, 

설렘이 가득한 그런 하루를 맞이하고 싶다.

그럼 다시 하자.

재욱이 너도 합격해서 다행이고 축하한다. 마지막까지 꼭 가자.